Dear, 知道你搭飛機， 接下來又要面對訣別， 站在你或你朋友的立場上， 很為你們心疼。 在我還沒魔化的所有時刻， 我都希望你能去陪她， 讓你們的最後時光不要有任何遺憾。 等到你比較有閒暇， 能夠平心靜氣時， 懇請你來看看我這封信。 我想將我陰暗的一面，切開來， 誠懇真心、毫無保留的、 剖開給你看。 (有點達西寫信給伊莉莎白時的那個味道) -- 你一直無法理解我對有些事， 為何會有偏激到你無法理解的反應？ 比方說三年前你沒來高雄、今年五月忽然離開杭州、我在GPT發現你有別人、 這次剛來又忽然拿著行李走掉... 對你來說，我可能就是小題大作、放不開、喜歡老調重彈， 令你害怕、只會把你推得更遠 正如你訓練時期，那個莫名不理你還放話攻擊你，讓你痛苦長達半年的配搭， 在你人生已過四十的這個時刻， 也會因為某人忽然不理你， 而讓你陷入當年的痛苦而無法自拔... 我也有這樣陰暗的過去。 如你所說，我們真正分開，不是因為別人， 而是我們本身出問題。 容我再重述一次，我對你與韓國朋友當年的情誼，絕對是善意的， 我鼓勵你為她鼓起勇氣奔跑，是我的真心誠意， 昨天我在洗手間，我腦中還把這份浪漫腦補成一篇短篇小說呢！ 但為什麼最後崩塌了，在一夜一晨八個小時內兩度魔化？ 最大關鍵字是： 「被拋下」。 這是我很大的心理創傷， 以為好了其實從未癒合、被重複搗爛的傷口。 我的幾段感情你大抵都很熟悉了。 第一段—靜，是我的高中同學。 她很崇拜我、依賴我， 即便到後來我們感情變質了，也從未變過。 我非常疼她、包容她， 當然，這不代表相處時我不會生氣， 只是說在大方向，我幫她的一切兜底。 高三的時候，我們兩個感情迅速變好，發展成愛情。 但這樣的變化卻讓她原本圈子的朋友覺得不愉快， 認為靜為了我而疏遠朋友。 其中有一個朋友--徽，跟我們同班， 原本也沒那麼在乎靜， 但自從她覺得似乎失去了靜， 又聯合起她其他朋友來排擠我。 於是很幼稚又老套的劇情就出現了： 靜上課常常被帶開來，刻意跟我隔絕， 徽不一定有空， 但她們會安排其他姊妹(他們那群朋友叫"十姊妹")來把靜帶走。 那段日子想想真是辛苦啊， 高三，在準備考試、又是初戀， 我們課堂上只能眉來眼去，中堂下課她被帶走、課後自習她被帶走、 假日--終於偶爾可以去她家了， 但剛開始不久，就被她媽從日記裡發現了我們的戀情， 去告訴學校，又要告訴我爸媽。 因此那段期間，我除了應付十姊妹， 還要應付她媽、應付學校。 靜是個很優柔寡斷的人，這點大概是你們最大的差別了， 她每一邊都想討好，但結果只有我需要為她兜底。 她會可憐兮兮地含淚看我， 她怕我走、但她從來無法為我留下。 我為了處理她朋友的事， 委曲求全也要討好徽， 希望她至少能接受三個人一起相處的這種方案。 現在想想真的荒謬， 她其實交了個雄中的男友，我們四個還會一起出去， 但她似乎不是真的喜歡那個男生， 因為比起跟那個男生相處， 她更在乎她要插足我跟靜的相處之間。 我還記得那個男生希望跟她親近， 但她拒絕了，後來又分手， 然後就更來纏我們。 徽的情緒很不穩定 (現在我也沒有資格說別人了哈) 可能今天三個人還相處好好的， 明天忽然覺得不能接受，要我離開。 靜永遠會跟我道歉、但我永遠要離開。 這段爛戲最後的高潮在我高中的畢業典禮， 那天下著雨， 但因為SARS，大家在操場穿雨衣進行。 那天， 原本要一起進入人生新階段， 她又被帶走了，留我一個人， 所幸那天下著雨， 也沒人看得出來我臉上是笑是哭。 然後如你所知，我們三個人進了不同學校。 我放棄了原本跟你當學姊妹的機會 進入了中山，當然，我並沒有後悔， 中山是我熱愛的母校。 那長達一年的惡夢，似乎終於結束。 但我不穩定的情緒卻就此開始。 大一，我在班上、在系上、甚至在學校， 都是主要幹部，耀眼而活躍。 但靜因為跟我相隔兩地， 開始沒安全感，因此我們每天的電話就越來越沉重。 她越不安，我壓力就越大， 她看我BBS的簽名檔，對我懷疑東懷疑西，我就越想逃跑。 尤其是大一時我又是那麼外務繁忙、四處綻放， 而她家卻突然搬到埔里，她沒辦法常回來找我， 她就更覺得我離她越遠-- 即便我系上的同學都認識她， 她第一次回高雄，我出動十幾輛摩托車去火車站「接她」， 讓所有人都知道我們的關係， 但這仍然遠遠沒有辦法壓下她的不安。 而我這邊狀況也變糟-- 我本來就失眠很嚴重， 難得睡著卻又夢到高三的那些痛苦而哭醒--真的是哭醒。 (這個狀況我一直到三十歲以後才緩解) 當時我們主要有四個朋友， 後來都領導了中山宿委會。 其他兩個是男生， 他們擔心我的狀況，又不方便進入女生宿舍， 於是託溶來照看我的睡眠。 是的，溶出現了，作為大海堤四人組的另一個女生， 我高中無緣認識的同學， 在這個時候進入我的生命， 可以說是我的幸運、她的不幸。 她在我隔壁寢室，一開始是來關心我、陪我入睡， 後來她自己也投入感情，可惜的是她六年感情盡付流水， 我從來沒有辦法對她產生愛情。 但我必須承認，我的朋友們--尤其是溶， 成為我新的出口。 我覺得他們會回應我、接住我， 而不是那麼依賴我，卻又永遠把我拋下。 於是，忘了過了半學期還是多久， 我向靜提出分手。 她反覆確認我是否還在乎她， 向我提出一個請求： 在我還在乎她的時候，希望除了名分之外， 其他都跟從前一樣， 不要跟任何人發展感情， 尤其絕對不能跟溶有關係！ 我當然在乎她， 我那麼疼她，我怎麼可能放得下？ 尤其我的感情一向不太會變，我認定怎樣就是怎樣。 她當時哭得那麼傷心，我也跟著傷心， 於是我答應了她， 這個承諾， 掐斷了我唯一跟溶的感情機會。 後來經過兩年的拉扯， 我們當了兩年沒有名分的情人， 接著就是那句： 「一個人吃飯這個凌晨，孤單一人份，你低聲說你有別人」 當時我剛轉學，想要有新的開始。 你也知道為了這件事我期中考都毀了的， 黃國昌的民法沒去上課考試，被他直接打0分。 但我跟她的感情很難切斷， 她也捨不得我難過， 因此她提出，要我等，但我們三個月不能聯絡(因為她新任不答應)， 要我成績變好。 下學期我就從二一邊緣，變成了書卷獎。 我在那幾年， 從過得很滋潤的中山生活， 到了自己一個人住，每天哭、在不安中等待， 又要堅強起來優秀，好達到跟她的承諾的心理割裂狀態。 每天都充滿痛苦又找到希望，如此反覆。 而又由於我特別彆扭， 我就想證明我所有方面都遠遠優於那個學姊， 於是我因此在許多地方都有成績、跨足了一些領域， 當然，其實也給自己更多苦頭。 因為我有她學校BBS，我又認識她的好友， 更不要說其實那學姊也會來看我的部落格， 然後再在她部落格寫些陰陽怪氣的， 因此要取得靜的感情的資訊其實很容易。 那兩年，看得出來她的情感極不穩定， 因此每次她回高雄，就似乎已經要分了， 甚至她的同學還會透漏消息給我。 再加上她其實是持續依賴我， 我實質幫她兜底了非常多事， 就讓我產生一種錯覺： 她是被學姊控制才無法離開，其實她還喜歡我。 她只是比軟弱，沒辦法脫離，所以她才更需要我在其他層面保護她， 因為那學姊除了耍帥，一無是處。 而她不會負我，因為她答應了我她要回來， 正如我答應了她，就從未丟下她， 終於等到大四， 我說過我花了許多力氣讓她申請到中山的研究所。 我能很自負的這麼說， 是因為她的備審資料從頭到尾都是我做的， 而她筆試成績吊車尾，面試也普通， 是靠備審拉高的分數。 她也終於跟學姊分手... 我以為終於迎來最後的勝利。 結果，我們的爛戲在她回來， 我訂了一間法國菜要慶祝， 突兀地插足進來一個硬要跟的新同學—就是她現在的老公， 讓一切徹底沒了指望。 我們曾經在她回高雄還有親密相處， 我會到她那過夜， 然後就迎來了這場爛戲的最高潮— 在情人節的半夜， 我打開電腦工作(我當時為了賺錢接了許多兼職) 要寄信給編輯審稿， 意外發現outlook的資料夾(那是她的，還沒切換成我的) 她文筆很好，很細膩， 曾為我寫過無數的文章， 但，這次不是給我。 為什麼現在想起你， 我無法跟靜的形象切割開， 除了因為我四任中，你們兩個特別崇拜我依賴我， 還因為我發現真相的情況， 無比相似。 只是從outlook變成了GPT。 至此， 我真的找不到任何的理由， 再不去面對那些年我的朋友說的： 靜是在利用我。 且不說這個， 但高三被拋下且要我配合出演友情大戲； 大二被拋下但要我原地等待，不知道跟我寫了幾次保證說她要回來； 到最後，在我以為我們在一起的時候， 我真的完全被拋下， 卻還是希望我不要走，說如果失去我這個朋友，她心會掏空一塊。 這七年的拉扯， 我的記憶一直就是被拋下、被拋下、被拋下。 我永遠都可割可棄， 卻又要持續付出。 故事大概就講到這裡。 我也一直在想， 為什麼我那麼沒有安全感？ 為什麼你覺得沒有那麼嚴重的事我卻會暴走？ 你無法感知、就無法偵測， 於是我們就重複衝突， 最後讓我看到你出走—你杭州的背影、你無錫的背影。 我身體會自動啟動警報， 讓我覺得要重覆上演悲劇了。 為什麼我跟傅能夠在我本身無力有感情的狀態， 還維持快七年？ 為什麼她對我哭罵說盡狠話，甚至施加暴力， 我卻仍然最後會被她拉回去？ 因為我知道是我不夠愛她，讓她沒有安全感， 更因為其實我知道她只是希望我愛她， 她這份依賴，某方面給了我極大安全感。 她會管我，但不會拋下我。 我能更完全相信她的愛的堅貞跟無雜質。 我很抱歉曾經帶給你的傷害跟不愉快， 你我接收不到對方信號， 穿身而過的那些傾訴， 希望透過這封信， 能夠讓你理解我的喜怒無常的底層根源。 三年前在台北、今年五月在杭州、昨晚在無錫， 對我來說專屬於我的日子，卻永遠有更重要的突發事件， 23年前的那些傷口， 重複被扒開，挖深挖爛。 那些從未痊癒的傷，我很害怕， 聽到風就是雨，聞到青草味就覺即將迎來大颱風。 因為我也如曾經對靜毫無懷疑， 認為我們之間沒有任何雜質， 到後來世界觀崩塌。 寫這封信真的真的不是要怪你， 請相信我。 我真的只是把我的心最脆弱的地方扒開給你看， 請你憐憫， 我絕對不是毫無緣故就要不安發脾氣抓狂...甚至魔化。 在那些瞬間， 只要有句話能讓我覺得我不會忽然被拋下， 覺得自己真的被你在乎， 而不是上一刻還在撫慰你的軟弱、下一刻刀就刺進我胸腹， 不要說是首爾、 不要說你探望的朋友是你第一個有親密關係的人， 就算她是你前任、 就算你去北極， 我也不怕。 因為我信一個人， 就是完完全全要相信， 不要讓我的信念崩塌。 這封信寫在板上， 因為我知道你弟會進你ptt帳號。 請你在首爾稍得空閒跟清靜時， 能夠平心靜氣展讀。 祝福你。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.61.187.188 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1750846171.A.9B2.html ※ 編輯: RoiSoleil (210.61.187.188 臺灣), 06/25/2025 18:11:49